Humor
Evo ovdje mozete pisati bisere,viceve ili nesto trece sto je vezano za humor i da se malo nasmijemo.... Najpoznatiji 'biseri' nogometaša Oliver Kahn je nakon jedne utakmice izjavio: "Mi ne igramo da bismo postigli zgoditak, već da bismo pobijedili". A Brazilac Ronaldo je pak jednom prilikom zaključio: "Izgubili smo zato jer nismo pobijedili". Napadač Middlesbrougha, Mark Viduka, otišao je i korak dalje izjavom: "Ne bih imao ništa protiv toga da izgubimo svaku utakmicu, samo da osvojimo prvenstvo". Bivši nogometaš Aston Ville i Southemptona Mark Draper je pak, pokazao 'izvrsno' poznavanje zemljopisa: "Najviše bih volio igrati u talijanskoj ligi, na primer u Barceloni". Legenda Gordog Albiona Gary Winston Lineker, koje je danas komentator na televiziji, izjavio je: "Ne postoji sredina - ili si dobar ili si loš. Mi smo bili negdje između toga". "Nikada nisam želio otići. Ovdje sam proveo cijeli život, a nadam se da ću ovdje biti i poslije njega", komentirao je legendarni Alan Shearer medijske napise o svom odlasku iz Newcastlea. "Definitivno sam odlučio da ću krstiti Brooklyna, samo još nisam odlučio u kojoj vjeri", izjavio je David Beckham. Bivši engleski reprezentativac i napadač Newcastlea i Tottenhama Les Ferdinand, proslavio se idućom rečenicom: "Bio sam iznenađen, a uvijek kažem da me u nogometu ništa ne može iznenaditi". I za kraj, Lee Hendrie, veznjak Aston Ville, jednom je prilikom izjavio: "Dobio sam žestok udarac u lijevi gležanj, ali mi je nešto govorilo da se u stvari radi o desnom". :haha: :haha: :lol:

Sve neki fudbaleri, daj neke zanimljivije licnosti ;)

evo neki skolski: Što prije završimo, prije ćemo biti gotovi. Pronađeni su mnogi pronalasci Sjedi tamo na mjesto i dođi odgovarati! Opomenem li te još jedanput, izbacit ću te bez opomene! Živjeli su u IV vijeku prije Nove Godine. Sve je točno, ali negdje postoji greščica. U Nizozemskoj, u prometnoj nesreći, poginulo je osam osoba, od toga troje teže 640Kb memorije bit će dovoljno za sve. - Bill Gates, 1981.

Zašto je pile prešlo ulicu? UCITELJICA Da dodje na drugu stranu. PLATON Za vise dobro. ARISTOTEL U prirodi je pileta da prelazi cestu. KARL MARX To je povijesna nuznost. SADDAM HUSSEIN To je bio isprovocirani cin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega. HIPOKRAT Zbog viska ravnodusnosti u gusteraci. MARTIN LUTHER KING Imam viziju svijeta u kojemu ce svi pilici biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje. MOJSIJE Bog sidje s neba i rece piletu: "Ti ces prelaziti ceste". FOX MULDER Vidjeli ste pile vlastitim ocima kako prelazi cestu. Koliko jos pilica mora prijeci cestu da biste povjerovali? RICHARD NIXON Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu. MACCHIAVELLI Bitno je da je pile preslo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati. JERRY SEINFELD Zasto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zasto se pile uopce vrzmalo tuda? SIGMUND FREUD Sama cinjenica da vas uopce zanima zasto je pile preslo cestu otkriva vasu seksualnu nesigurnost. CARLOS VESTENDORP To je jedini put koje pile moze prijeci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum. BILL GATES Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da ce prelaziti ceste, nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih. OLIVER STONE Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego tko je jos presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom. CHARLES DARWIN To je bio logican korak nakon silaska s drveta. ALBERT EINSTEIN Da li je pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vaseg polozaja u referentnom sustavu. BUDDHA Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pilecu prirodu. ERNEST HEMINGWAY Da umre... Na kisi... Samo... BILL CLINTON Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom. ISAAC NEWTON Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednom mjestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sustavu prelazit ce ceste. DARTH VADER Pile nije moglo odoljeti moci tamne strane. KAPETAN KIRK Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otislo. STALJIN Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet... SALVADOR DALI Riba. RENNE DESCARTES Mislim, dakle pile postoji! GROUCHO MARX Pile? Koja je poenta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja. CEZAR Da dodje, vidi i pobijedi.

Nezgode sa kompjuterima U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Želeo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem šta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta. Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE". Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja (autor ovog sajta) kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve što otkucam kako piše u knjizi, C64 mi javi neku grešku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvršava. Šta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaže: "Pa znaš šta, da bi pisao programe, moraš da imaš program koji se zove tekst -procesor." Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi. Tehnicka podrška firme AST imala je poziv od korisnika koji se žalio da je veoma komplikovano upravljati mišem sa "štitnikom od prašine". Na kraju je ispalo da je "štitnik od prašine" plasticna vrecica u kojoj je miš bio zapakovan. Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se žalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5¼ disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao što su magneti ili izvori toplote , ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu mašinu i otkucao nazive na njima. Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa. Dell tehnicar savetovao je mušteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slušalicu, ustao i otišao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe. Drugi Dell korisnik zvao je da se žali kako njegov kompjuter nece da pošalje fax. Posle 40 minuta telefonskog rešavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drži dokument ispred monitora i pritiska dugme "send". Još jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura više nece da radi. Cistio ju je tako što je celu tastaturu tzagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao. Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa štampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne vidi printer". Onda je takode pokušao da okrene monitor ka štampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampac. Dell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (loš i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno. Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehnicku podršku i rekla da ne može da ukljuci svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrežno napajanje, tehnicar je pitao šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš. Jedna druga mušterija firme Compaq pozvala je tehnicku podršku da kaže da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nešto desi. Kada ju je tehnicar upitao šta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucištu, pitala je "A kakav prekidac?" Još jedna istinita prica iz Nowell-a. Halo, je li to tehnicka podrška? Da, kako vam mogu pomoci? Držac za caše na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se može popraviti? Izvinite, jeste li rekli: "držac za caše?" Da, to je pricvršceno na prednjoj strani mog kompjutera. Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "držac za caše"? Ima li on neku oznaku na sebi? Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi. U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slušalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao držac za caše i onda se ladica odlomila. Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podršku. Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati... Ovaj tip nije shvatio da "Insert Disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1. U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi. Na Zapadu se širi strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu ništa zapadnim racunarima. (izvor nepoznat)

http://www.krompir.co.yu/005/setnja/rts-slagalica.jpg Ovo je navodno stvarno bilo....

Nema šanse!

Pakleni vozaci sa bosanskih puteva Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju popuniti odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, trebaju u sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera : - Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam. - Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama. - Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega. - Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. - Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene. - Pjesak me udario, i podvukao mi se pod auto. - Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio. - Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa. - Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu. - Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu. - Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu. - Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka. - Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola. - Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao. - Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje. - Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario. - Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio. - Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila. - Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima. - Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica. - Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila. :hax3: :hax3: :hax3: :hax3:

Pa vidim ja nešto mi poznato, to si ti znači stavila. :hax3: :hax3: :hax3: Pa i tamo sam se smijala. :hax3: :hax3: :hax3:

Mali genijalci Odgovore su davala djeca iz vrtića Zašto je Bog stvorio mamu? 1. Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp. 2. Većinom da čisti našu kuću. 3. Da nam pomogne izaći od tamo gdje smo se rađali. Kako je Bog stvorio mamu? 1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi. 2. Magijom plus super snagom i sa puno miješanja. 3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće dijelove. Od kojih sastojaka su napravljene mame? 1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lijepog na svijetu sa samo mrvicom zloće. 2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda koriste puno špage, mislim. Zašto ti je Bog dao baš tvoju mamu, a ne neku drugu? 1. Jer smo u rodu. 2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama voljela. Kakva je tvoja mama bila kao djevojčica? 1. Moja mama je uvijek bila moja mama i ništa drugo. 2. Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefica. 3. Rekli su da je nekada bila jako dobra. Što je mama morala znati o tati prije nego su se vjenčali? 1. Njegovo prezime. 2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva? 3. Zaradi li najmanje 800 dolara godišnje? Je li rekao NE drogama i DA kućanskim poslovima ? Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu? 1. Moj tata kuha najbolje špagete na svijetu. A mama voli puno jesti. 2. Postala je prestara da bi učinila išta drugo s njim. 3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi. Tko je šef u tvojoj kući? 1. Mama ne želi biti šef, ali mora biti jer tata je takav blesan. 2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta. 3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora napraviti puno toga više nego tata. Koja je razlika između mame i tate? 1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu. 2. Mame znaju kako razgovarati sa učiteljicom, a da ju ne isprepadaju. 3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod prijateljice. 4. Mame imaju magiju, one čine da se osjećaš bolje bez lijekova. Što tvoja mama radi u slobodno vrijeme? 1. Mame nemaju slobodno vrijeme. 2. Kad to čuje, onda plaća račune cijeli dan. Što bi trebalo učiniti da tvoja mama bude savršena? 1. Iznutra je već savršena. Izvana, mislim da neki oblik plastične kirurgije. 2. Dijeta (trebalo je biti boja - dye, a dečko je rekao diet). Znate, njezina kosa. Ja bih ju odijetio, možda u plavo. Kad bi mogli promijeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo? 1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Riješio bih se toga. 2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja. 3. Voljela bih da se riješi onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima. Genijalno!!! :hax3: :hax3: :hax3: